Анекдоты

[Dorlylalv]

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

–*Will уou?

–*Я те, гад, вылью!

[Dorlylalv]

Две овцы беседуют между собой.

*
–*Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

–*Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

[Dorlylalv]

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

–*Сколько знаете языков?

–*Три.

–*А какие?

–*Русский, английски

[Miron20]

Работаю по графику сутки через силу

[Витальевна]

Сообщение от WOLK

И наконец, мой любимый анекдот:

Классу назначили новую учительницу естествознания. Она проводит первый урок.
- Итак, дети, тема нашего урока - осьминоги! Осьминог - это такое существо у которого одна голова-а-а, и восемь но-о-ог! Они обитают на дне глубокого моря. Они ме-е-едленно шевелятся на глубине, потом начинают не спеша идти по дну. Сначала очень медленно. Потом чуть быстрее. Потом еще быстрее! Осминоги уже на мелководье! Они стройными рядами маршируют, и уже на полной скорости выносятся на берег! Осмьиноги бегут, бегут по равнинам! Они штурумуют неприступные горы и проносятся по холмам! Все выше, и выше, прямиком в Гималаи! С вершин Гималаев осьминоги с чудовищной скоростью взмывают в ко-о-осмос!!!
- Мне кажется, Марья Ивановна, вы нам не совсем правду говорите - подает голос девочка с первой парты.
- Как твоя фамилия, девочка?
- Иванова.
- Т-э-экс, запишем..где у нас тут классный журнал...эге, вот: "Иванова - й-о-о-обнутая"

Это анекдот? А где посмеяться?

[Sokolik]

Обожаю такие темы на форумах)

[kvazeckiy2021]

мда уж, анекдоты так себе. Также многие не понял...

[Sokolik]

Люблю такие странички на форумах)) Спасибо

[Alex1971]

Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: – Маша, ты с нами?.. – Маша, ответь, если ты нас слышишь.

[Alice]

Лорд звонит домой. К телефону подходит слуга.
--Иди, и скажи моей жене, что я вернусь сегодня поздно.
--Слушаюсь, сэр.
Возвращается к аппарату.
--Сэр, я всё сделал, как Вы просили. но тот мужчина, который был в кровати с Вашей женой, сказал мне, чтобы я убирался к чёрту.
--Какой мужчи... Ужас! Немедленно возьми ружьё и застрели негодяя.
--Слушаюсь, сэр.
Опять возвращается.
--Сэр, я снова сделал, как Вы просили. Но тот мужчина закричал от боли и выпрыгнул через окно в сад
--Вот и молодец... Подожди, в какой сад? Рядом с моим домом нет никакого сада.
--Значит, Вы ошиблись номером, сэр.