Просмотр полной версии : Анекдоты
проверим ваш юмор) пишем весёлые анекдоты. я начну.
играют иисус и дьявол в гольф. бьет дьявол - через чащи, реки, - в лузу.
бьет иисус, мячик попадает в опупенные дебри.бежит заяц, смотрит -шарик,
взял в зубы - побежал. летит орел, видит зайца, схватил его и дальше полетел.
идет по лесу охотник, смотрит - орел, еще и заяц в когтях, думает - ну класс!
стреляет - орел с зайцем падают, шарик выкатывается и прямо в лузу. иисус
падает на колени и поднимает руки к небу: "папа!!!ну дай мне хоть раз в жизни
самому сыграть!"
Assassin
28.05.2008, 20:23
С моего сайта:
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиzдобол".
На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиzдит о том, как далеко он его бросит.
-У вас было когда-нибудь желание сделать какую-нибудь абсолютную глупость?
-Да, но мне сказали, что у меня плоскостопие и не взяли.
Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!
- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины
От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".
Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.
Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...
Меняю обретённую реальность на утраченную иллюзию.
- Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!
Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!
- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.
- После того, как Леннокс Льюис побил старшего брата Кличко, младший решил отомстить за брата. И побил сестру Льюиса!
Жена расказчика - гинеколог. Вчера пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."
Тихо спокойно перебегаю дорогу никого не трогаю...
Кто ж знал что между 2-мя машинами тросс...
Приезжает генерал (Г) проверять украинский полк.
Все национально сознательные, все только на украинском. Вдруг видит на сортире "Ж" и "М".
Г.: - Як же так?
Полковник (П): - Що?
Г.: - Та ось - дывиться що вы на чоловичому сортыри напысалы.
П.: - Та то ж "Ж"- для жидив, та "М"- для москалив. А мы, щыри украйинци, дэ хочемо, там и срэмо.
(сделано специально на русском, ведь не все умеют читать по украински )
- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю там сразу и отдыхаю!
Как хорошо что ношу носовой платок, подумал я, когда обнаружил что в кабинке нет бумаги...
- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?
В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.
-А я своей дочери купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.
Миф о Прометее. Прометей был прикован к скале, и каждый вечер прилетал орел и выклевывал Прометею печень. Но за ночь печень снова вырастала и на утро Прометей.. опять бухал!
две подруги разговаривают:
-я слышала у вас очень холодно.
-не, минус 10 всего.
-ой, а по радио сказали что минус 25.
-а-а-а... ну так это на улице...минус 25...
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: “Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?”
- Ты пpедставляешь, y меня теща yмеpла!
- Да что ты! И что y нее было?
- Да так, еpyдна одна: стол, сеpвант…
Искpометный танец исполнила теща зятю во вpемя оpганизованного им коpоткого замыкания утюга.
Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою…
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Становись в очередь…
Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему
говоpит:
- Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
двеpь не загоpаживать…
http://deep.webest.net/forum/203674/1/ - заходим, читаем, никаких анекдотов не надо
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит! Он залез в неё...и сгорел.
Обожаю! Я коллекционирую анекдоты из этой серии :) Добавлю еще:
Решил ежик научиться жопой дышать. Сел на пенёк - и задохнулся.
Сидит как-то чукча у проруби, удит рыбу. Внезапно образуется огромная полынья, лед раскалывается и выныривает зеленая корова.
"Который час?" - спрашивает корова
"Не знаю, часов нет" - отвечает чукча.
Корова ныряет и исчезает в неизвестном направлении. Сидит чукча час, сидит другой - внезапно лед снова трескается, теперь уже в другом месте. Снова выныривает корова.
"Слушай, а это правый берег или левый?"
"Это верхний!"
-корова уже было собирается снова нырять, но чукча окликает её:
"Эй, корова! Постой! А ты почему зеленая?"
"А мне все равно - я на велосипеде!"
MefistoLightning
19.09.2009, 19:35
Катется колобок по долине по тропинке, на встречу ему волк, гворит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на волка... Волк побежал за ним.
Катется дальше колобок а на встречу ему медведь, говорит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на медведя... Медведь побежал за ним.
Катется дальше колобок а на встречу ему хитрая лиса, говорит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на Лису... Лиса побежала за ним.
Катется колобок а за ним и дикий волк, агрессивный медведь, хитрая лиса..
Остоновился колобок и сказал:
- Так стоп хватит за мной гнатся не какой я вам не колобок я Ёж! Ёж из Чернобъля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:aq:
И наконец, мой любимый анекдот:
Классу назначили новую учительницу естествознания. Она проводит первый урок.
- Итак, дети, тема нашего урока - осьминоги! Осьминог - это такое существо у которого одна голова-а-а, и восемь но-о-ог! Они обитают на дне глубокого моря. Они ме-е-едленно шевелятся на глубине, потом начинают не спеша идти по дну. Сначала очень медленно. Потом чуть быстрее. Потом еще быстрее! Осминоги уже на мелководье! Они стройными рядами маршируют, и уже на полной скорости выносятся на берег! Осмьиноги бегут, бегут по равнинам! Они штурумуют неприступные горы и проносятся по холмам! Все выше, и выше, прямиком в Гималаи! С вершин Гималаев осьминоги с чудовищной скоростью взмывают в ко-о-осмос!!!
- Мне кажется, Марья Ивановна, вы нам не совсем правду говорите - подает голос девочка с первой парты.
- Как твоя фамилия, девочка?
- Иванова.
- Т-э-экс, запишем..где у нас тут классный журнал...эге, вот: "Иванова - й-о-о-обнутая"
MefistoLightning
24.09.2009, 15:11
И наконец, мой любимый анекдот:
Классу назначили новую учительницу естествознания. Она проводит первый урок.
- Итак, дети, тема нашего урока - осьминоги! Осьминог - это такое существо у которого одна голова-а-а, и восемь но-о-ог! Они обитают на дне глубокого моря. Они ме-е-едленно шевелятся на глубине, потом начинают не спеша идти по дну. Сначала очень медленно. Потом чуть быстрее. Потом еще быстрее! Осминоги уже на мелководье! Они стройными рядами маршируют, и уже на полной скорости выносятся на берег! Осмьиноги бегут, бегут по равнинам! Они штурумуют неприступные горы и проносятся по холмам! Все выше, и выше, прямиком в Гималаи! С вершин Гималаев осьминоги с чудовищной скоростью взмывают в ко-о-осмос!!!
- Мне кажется, Марья Ивановна, вы нам не совсем правду говорите - подает голос девочка с первой парты.
- Как твоя фамилия, девочка?
- Иванова.
- Т-э-экс, запишем..где у нас тут классный журнал...эге, вот: "Иванова - й-о-о-обнутая"
Что - то не очень понел :be:
Banderos_51
21.12.2009, 00:26
Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"
С тобою на всю жизнь. Всю жизнь и после, и потом,
Когда, согласно нашим знакам зодиака,
Я первым отойду и стану львом,
А ты придешь ко мне и станешь раком...
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот - и они выскакивают из носа!
- Ты серьёзно?!!!
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос - может и покакает?!
Идеальная жена время от времени обязательно должна говорить:
- Милый – ё*ни меня, пожалуйста, по голове, а то я что то расп**делась...
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.
Дорогая Людочка! Поздравляю тебя с
днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни
наконец-то найти тонкую грань между
неординарностью и еб**утостью!
Случай из жизни. по работе много приходится общаться с людьми и попался один раз мне такой кадр...
я захожу к клиенткам в продуктовый магазин, а там мужичок поддатый. ну они у меня все посмотрели (книги то бишь). а он мне значит и говорит:
-ну и че вы там за х...ню впариваете.
я ему на полном серьезе:
-это - словарь Даля.
А он призадумался так и говорит
- ну и че этот ваш Даль написал?! че-нить типа "Бандитского Петербурга"?
Vladyslav
22.06.2011, 17:11
Сегодня утром на сервере playground:
в чате:
-9 znau gde s mobov eni padaet..
-gde?
-gde?
-vo sne. y mny sedn9 ypala ))))
vadi1212
12.10.2012, 13:21
Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстраааа?
- А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!!
semiglaxx
26.02.2013, 18:03
Волгоград. Температура 40+.
Занимался сваркой на метровом чердаке под металлической крышей. Через час вылез на улицу. Это я к чему...
Пацаны! +40 это ПРОХЛАДНО!!!
nightmoney
21.06.2013, 12:51
Идут 2 репера по дороге. Один в шапке, второй все равно п**** получит :ad:
Есть одна короткая песня, как вспомню всегда наводит на улыбку.
Убежал яяяяя... из домаааа.... мне 38 я дурак.
Да уж, про 38 жизненно:ag:
SergeyGalich
03.05.2018, 11:47
Идут 2 репера по дороге. Один в шапке, второй все равно п**** получит :ad:
Очень забавно :ag:
Игорь Бабиченков
Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.
На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."
Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю:)
25.04.13г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2016
Свидетельство о публикации №116111306301
Игорь Бабиченков
В камере сыро,темно.
Братва голодает которые сутки.
Ходить не могут давно.
Тут уж братве не до шутки.
--Щас бы голую бабу,--один говорит.
Вот ведь мысль ударила!
Другой с ухмылкой свистит:
--Ага,ведро бы картошки нажарила.
16.05.14г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2014
Свидетельство о публикации №114051606004
Игорь Бабиченков
Шампанское несёт мне радость лета
И неустанно всем подруженькам твердю,
Что лучшего напитка в мире нету!
Ну а вот с пива я пирдю.
23.07.12г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2012
Свидетельство о публикации №112072306499
Игорь Бабиченков
С разных деревень в район
Ко мне девки приходили.
Говорили:"Ой,Алён,
С Ваською мы народили".
Регистрируя восьмого,
Я Зиночку спросила:
--Не знавала я такого!!
И что ж это за сила?!
Как Васятка успевает
Обрюхатить весь район?
А мне Зинка отвечает:
--Так на лисапеде ж он!
Продолжение.
Два-три дня прошло--не боле,
Припомнила я Зинку.
Захотела страшно Колю
Прям щас и без резинки.
И,как на зло,машины нет,
Но есть же во мне силы!!
Уселась я на лисапед
К Кольку поколесила.
Эпилог.
И теперь у нас в спортмаге
День рабочий без обеда:
Нынче люди вместо браги
Покупают лисапеды:)
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2012
Свидетельство о публикации №112120403441
две подруги разговаривают:
-я слышала у вас очень холодно.
-не, минус 10 всего.
-ой, а по радио сказали что минус 25.
-а-а-а... ну так это на улице...минус 25...
Логичное общение девушек)))
Сергей Поспелов
15.06.2018, 22:59
Ахаха, ржачная ветка))
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынесли всего один раз. Вывод — в доме мусорит в основном жена!
____________________
мытье окон (http://promalp-nn.ru/myte-okon/)
abdulla1
21.10.2018, 17:21
- Михалыч, ты когда дверь на туалет повесишь?
- А чё там воровать-то?
ChakiChaki
31.12.2018, 20:14
Владельцам котов на заметку
dashasiablo
07.02.2019, 19:09
- Чайка попросил Путина увеличить зарплату прокурорам.
- Бедняга, он искренне верит, что прокуроры живут на зарплату.
Ловеринг
14.02.2019, 14:40
Как называется ситуация, когда два хитрых еврея решают перехитрить и обуть друг друга?
- ДрузьБер!
Ловеринг
14.02.2019, 14:40
Жена выговаривает мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Ловеринг
14.02.2019, 14:46
- Вы менеджер по продажам?
- Нет, я вуменеджер по покупкам!
Ловеринг
14.02.2019, 14:47
Жена! Похмели мужа утром и будешь ты не только умницей, но и красавицей.
Engelbert
16.02.2019, 15:49
Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?
Engelbert
16.02.2019, 15:50
Не секрет, что в советском кино актрисам для получения ролей приходилось уступать домогательствам режиссеров. Сейчас, когда с родимыми пятнами тоталитаризма покончено, эта позорная практика, слава богу, практически изжита. Теперь актрисы спят с продюсерами.
Engelbert
16.02.2019, 15:51
— Технически, — заметил конь, — я подкован.
Engelbert
16.02.2019, 15:52
Мимо двух хипстеров проезжают лыжники. Один смотрит на них, и говорит другому: - а зачем им по две селфи-палки?
Engelbert
16.02.2019, 15:53
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
Engelbert
16.02.2019, 15:56
Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.
Engelbert
16.02.2019, 15:57
Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками.
В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов.
В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестёр.
Engelbert
16.02.2019, 15:58
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина.
Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
0 ответов 3 ретвитов 11 отметок «Нравится»
Ответить Ретвитнуть 3 Мне нравится 11 Личное сообщение
Engelbert
16.02.2019, 15:59
Дополненная реальность.
Если навести смартфон с соответствующим приложением к 2000-рублевой купюре, то можно увидеть не только 3D-изображение космодрома Восточный, но и сумму денег, какую украли при его строительстве.
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе.
- Большим, маленьким, или средним?
ве подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит...
Мудрость приходит с годами... Видит, какой ты долбоящер, и уходит.
Сколько нужно рома девушке для превращения в ромовую бабу?
- Вы, слышали: у нас изобрели галлюциногенное оружие и даже испытали его на добровольцах?
- У меня есть ощущение, что это оружие постоянно испытывают на наших министрах и депутатах перед их выступлениями.
- Не плоди сущностей! Не плоди сущностей, ****!
- Хорошо, Оккам, не буду, только убери бритву!
На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?
Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!
подскажите сайт где можно почитать анектдоты
— Привет, как дела?
— Был у доктора, сказал: мне надо больше пить водки!
— Да ну, прямо так и сказал?
— Ну, если слово в слово, то сказал: "И поменьше — пива! ". Но смысл — тот же.
Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
Произошла не пешеходе авария водитель наклонилься к потерпевшому и сказал:Вам повезло я врач!потерпевший ответил:
А вам нет,я адвокат
Муж, весь вымотанный, неожиданно вернулся из командировки и застал любовника с женой.
Отвёл его в сторонку и спрашивает:
- Мужик, ну, я-то, обязан, а тебе-то, это зачем, с ней?
- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!
Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
Кто то любит собачек, кто то кошечек. А я люблю волков, они никогда не срут в доме!
Скажи мне, кто твой Друзь...
В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.
SlowHands
02.03.2019, 22:50
Интересно, но не смешно
Зато познавательно :ab:
Хорошо быть женщиной - знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а каково нам, мужикам, - ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Visondela
14.03.2019, 10:50
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Visondela
14.03.2019, 10:51
- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.
Visondela
14.03.2019, 10:52
- Как я вас узнаю?
- Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Visondela
14.03.2019, 10:52
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
dashasiablo
19.03.2019, 18:56
Моя супер способность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
Да жизненный анекдот.:ab:
После победы квнщика на президентских выборах, учителям в школах теперь нельзя будет говорить, что на своих хиханьках да хаханьках на задней парте далеко не уедешь
Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?
Смотри, какой у этой тёлки ум. По-любому начитала. Университутка или саморазвивлюха.
Интересно слышать, что в ТАКУЮ погоду совершенно не хочется работать. Мое желание не работать не зависит от погодных условий
о да, вы знаете, последнее это прям вообще в точку, очень ржу
Муж жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой. anekdotov.net
:ag::ag::ag:
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! anekdotov.net
phoenixx
29.07.2019, 23:29
да уж ребята, ну я хоть насмеяться вдоволь смог
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?
:ag:
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась...
:ag::ag:
Анка приезжает с конкурса пр@ституток с серебряной медалью.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему второе место!
— Встретились мы в финале с француженкой.
Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла. Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тренировать. На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович: — Рассказывай! — Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну! :ag::ag::ag:
Здесь был спам. Ссылки в тексте можно размещать, если ваших сообщений на форуме >10.
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю. — А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...
– Алло, типография?
– Да. – Типография, нам нужно 25 баннеров.
– Размер? – 1м*1, 5м — 10 шт и 0, 5м*1м — 15 шт.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту... около 32 тысяч рублей.
– Понятно. – Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
– Оформлять. – Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.
— Вы верующий человек?
— Наполовину. — Как это?
— В Бога верю, а в церковь нет.
я вот анекдотов не знаю, со временем они быстро забываются.
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка: "Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная: "Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне: "А ты когда выйдешь замуж?!"
Как мужики описывают своих девушек: когда я впервые увидел ее, понял, что она та самая.
Как девушки описывают своих парней: когда я впервые увидела его, я подумала, что за д***еб, а потом как-то закрутилось завертелось.
Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.
Был в госучреждении и поймал себя на мысли, что всё происходящее похоже на подкидного дурачка. В руках документы и разные бумажки веером, и я отбиваюсь: ОПА! справка с места работы? ННА! копия трудовой? ЕСТЬ ТАКИЕ! уведомление о смене банковских реквизитов? Б*Я КОЗЫРЯМИ ВАЛИШЬ(((
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
Человек узнал про облачные хранилища.
В одной фразе вся суть нашего менталитета:
- Странная функция - платить за больший объем, если можно создать больше аккаунтов бесплатно.
Вакуленко
01.10.2019, 10:56
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
Вакуленко
01.10.2019, 10:57
На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Таблетки для Вас.
Вакуленко
01.10.2019, 10:58
Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
Вакуленко
01.10.2019, 10:58
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо объяснительной всегда пиши докладную.
Вакуленко
01.10.2019, 10:59
От учителя астрономии я узнал, что Земля вертится. От учителя труда я узнал на чём именно она вертится.
Вакуленко
01.10.2019, 11:00
- Куме! А кто он, который прошел воду, огонь и медные трубы ?
- Самогон!
Вакуленко
01.10.2019, 11:03
— У большинства россиян круглый счет в банке.
— И какой же?
— 0.
— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— : я в пятницу вернулась с работы: устала
— как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и: выпила целую бутылку коньяку:
— Ну и что?
— : меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле)))))))
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!
Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит...
VeraFedulayeva
07.11.2019, 20:20
- Вчера блондинка прибежала на остановку по голому льду, наступила на банановую кожуру и даже не поскользнулась, как такое может быть?
- Все просто, если вспомнить принцип воздушного шарика!
Gunaza86
08.11.2019, 10:36
Да они такие!!!
Посоветуйте надежных букмеров, где лучше делать ставки?
На данный момент одна из самых лучших букмекерских контор - это БК Париматч parimatch-pm8.com/ (https://parimatch-pm8.com) , я уже давно играю у этого букмекера и всем его советую: простота игры, вполне адекватные коэффициенты, много линий и событий, для новичков не составит труда пройти верификацию, небольшая минимальная сумма пополнения и быстрые выплаты.
Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью.
Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть.
Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. :
- Рaсскaзывaй !
- Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну !
Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет!
Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты - от дождя.
Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.
Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.
Женщины — как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно
бог: я создам преданное, открытое, жизнелюбивое существо, и человек полюбит его!
бог: создаёт песеля
дьявол: хаха, я создам хитрую, самодовольную, ленивую тварюгу, и человек полюбит ее!
бог: это невоз...
дьявол: создаёт котика
бог: АХ ТЫ ПАСКУДА
Проходит воскресная проповедь в церкви. Вдруг слышится гром и сквозь дым появляется огромный, страшный Сатана. Все со стpaXу спрятались подлавки или убежали, кроме одного мужчины.
Дьявол подходит к нему ближе и говорит:
- Глупец, ты знаешь кто я?!
Мужик:
- Да, конечно!
Сатана:
- И что ты меня совсем не боишься?!
- Чего мне бояться… Я 30 лет женат на твоей сестре!
Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет:
"Слышь, чувак дело говорит."
ещё больше анекдотов можете посмотреть на https://anecdotpro.ru плюс к тому и в видио формате.
Востя_Король
08.12.2019, 18:40
первый нах
Итоги года: дёргается глаз
Martingale
26.12.2019, 18:44
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от вай-фай.
Лилия Суворова
26.12.2019, 22:21
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит! Он залез в неё...и сгорел.
Как-то не смешно
ivannikiforov
10.01.2020, 14:12
Здесь был спам. Ссылки в тексте можно размещать, если ваших сообщений на форуме >10.
isabella6
15.01.2020, 11:14
Интересно почитать
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ". — Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?
pinup7777
23.01.2020, 23:54
приветики, обожаю шутеечки!)))
Голова болит... И отказать некому
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
- Отвечай на мои вопросы только "да" или "нет". Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию, ****, перенесли...
- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Жена спрашивает мужа:
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..
xenoport
29.01.2020, 03:06
Оруууу) давай еще
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
Один закоренелый холостяк, вдруг женился. Мужики и спрашивает:
- Ну, ты, это чего?
- Знаете, в доме набралось столько грязной посуды...
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами
на пресс-конференции:
— Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки
тренировки.
Вопрос из зала:
— Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик
Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
Последние слова, которые услышал терминатор в России: "Петрович, глянь, да тут только меди килограмм на 50!"
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну, что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску надеть…
katyaperelomova
03.04.2020, 08:27
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
katyaperelomova
03.04.2020, 08:31
- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
katyaperelomova
09.05.2020, 06:13
Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".
katyaperelomova
09.05.2020, 06:14
Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только Чип, но и Дейл, а некоторым ещё и Гайка!
katyaperelomova
09.05.2020, 06:15
- Девушка, а вы почему без маски?
- А я леопардовые жду.
katyaperelomova
10.05.2020, 13:34
Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!
katyaperelomova
10.05.2020, 13:35
Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
katyaperelomova
10.05.2020, 13:36
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
katyaperelomova
10.05.2020, 13:37
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.
kazan234
12.05.2020, 18:30
Не, ржидал такое прочитать))))
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012?
Да, что вы там о короновирусе?..
https://shytok.net/anekdots/anekdots-pro-krizis.html
анатолий
24.06.2020, 01:40
какие классные анекдоты:ag:
Ирина Ладыгина
30.06.2020, 17:33
Я никуда не пойду!
Мне нечего надеть!
— Михалыч, мне по хер!
Сапоги пропил, теперь хоть в тапках иди работай!
– Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
– Виски, кола и блендер.
– А блендер зачем?
– Маме подарю.
взято отсюда (https://whiskymania.club/video52)
DubrowskayaUlyana
21.07.2020, 09:51
Старый добрый анекдот - Колобок повесился!
Ромчик Ванин
06.08.2020, 12:50
Много прикольных анекдотов.
VilktorMorozov
10.08.2020, 09:35
Что - то не очень понел
Вопрос армянскому радио:
– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?
Ответ:
– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.
– Слушай, у тебя IOS обновляется? А то у меня какие-то проблемы.
– Знаешь, у меня дома из APPLE только компот…
Есть два вида девушек:
– А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
– А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.
– Дорогой, купи мне самое прикольное приложение для айфона!
– Но у тебя же нет айфона.
– А ты подари.
– Насосал айфон, как шл*ха.
– Бл*, Петрович, ты за*бал, мы с тобой вместе соляру с фур сливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил.
В магазине:
– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
– А я на днях себе iPhone купила!
– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:
– Бл*… хоть бы позвоночник…
– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".
– Хочу сказать, что консультант вы так себе.
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:
Айфон вообще телефон не надежный.
Dorlylalv
29.09.2020, 11:22
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
–*Что, уже все?
Палач:*– Да.
–*А почему я ничего не чувствую?
–*А ты кивни…
Dorlylalv
29.09.2020, 11:23
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.
–*Это конец?*– спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т.*п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…
–*Господи,*– воскликнула женщина, снова представ перед Богом,
–*Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?
–*Ох, извини… не узнал!
Dorlylalv
29.09.2020, 11:24
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:
–*Will уou?
–*Я те, гад, вылью!
Dorlylalv
29.09.2020, 11:29
Две овцы беседуют между собой.
*
–*Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
–*Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Dorlylalv
29.09.2020, 11:31
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
–*Сколько знаете языков?
–*Три.
–*А какие?
–*Русский, английски
Работаю по графику сутки через силу
Витальевна
08.10.2020, 06:13
И наконец, мой любимый анекдот:
Классу назначили новую учительницу естествознания. Она проводит первый урок.
- Итак, дети, тема нашего урока - осьминоги! Осьминог - это такое существо у которого одна голова-а-а, и восемь но-о-ог! Они обитают на дне глубокого моря. Они ме-е-едленно шевелятся на глубине, потом начинают не спеша идти по дну. Сначала очень медленно. Потом чуть быстрее. Потом еще быстрее! Осминоги уже на мелководье! Они стройными рядами маршируют, и уже на полной скорости выносятся на берег! Осмьиноги бегут, бегут по равнинам! Они штурумуют неприступные горы и проносятся по холмам! Все выше, и выше, прямиком в Гималаи! С вершин Гималаев осьминоги с чудовищной скоростью взмывают в ко-о-осмос!!!
- Мне кажется, Марья Ивановна, вы нам не совсем правду говорите - подает голос девочка с первой парты.
- Как твоя фамилия, девочка?
- Иванова.
- Т-э-экс, запишем..где у нас тут классный журнал...эге, вот: "Иванова - й-о-о-обнутая"
Это анекдот? А где посмеяться?
Обожаю такие темы на форумах)
kvazeckiy2021
13.10.2020, 10:45
мда уж, анекдоты так себе. Также многие не понял...
Люблю такие странички на форумах)) Спасибо
Alex1971
19.10.2020, 21:46
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс: – Маша, ты с нами?.. – Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Лорд звонит домой. К телефону подходит слуга.
--Иди, и скажи моей жене, что я вернусь сегодня поздно.
--Слушаюсь, сэр.
Возвращается к аппарату.
--Сэр, я всё сделал, как Вы просили. но тот мужчина, который был в кровати с Вашей женой, сказал мне, чтобы я убирался к чёрту.
--Какой мужчи... Ужас! Немедленно возьми ружьё и застрели негодяя.
--Слушаюсь, сэр.
Опять возвращается.
--Сэр, я снова сделал, как Вы просили. Но тот мужчина закричал от боли и выпрыгнул через окно в сад
--Вот и молодец... Подожди, в какой сад? Рядом с моим домом нет никакого сада.
--Значит, Вы ошиблись номером, сэр.
MashaDobro
28.10.2020, 09:01
Ахаха смешной мем
jiposob341
06.11.2020, 11:31
Ору, крутяк
Федор Зубрук
23.11.2020, 00:04
Посмеялся на славу от некоторых анекдотов:ab:
Vinneryta
11.12.2020, 12:22
Я тоже очень люблю анекдоты, даже на работе иногда читаю их, когда выдается свободная минутка, потому что считаю, что жить нужно весело. Очень нравится мне вот этот сайт anekdotbar.ru (https://anekdotbar.ru/), где есть множество анекдотов на любые темы. Там всегда можно найти что-то смешное и забавное. И вот вам один из свежих анекдотов оттуда:
- Когда будет твой День рождения?
- Второго сентября.
- Не может быть!
- Что не может быть?
- Чтобы в году было два сентября.
Batyanyacombat
12.12.2020, 13:21
Ребята, анекдоты реально смешные:ag:
a4tosvobodno
16.12.2020, 10:23
читаю и до слез ржу, очень смешные попадаются, спасибо авторам !
victoriya5111
20.12.2020, 12:20
проверим ваш юмор) пишем весёлые анекдоты. я начну.
играют иисус и дьявол в гольф. бьет дьявол - через чащи, реки, - в лузу.
бьет иисус, мячик попадает в опупенные дебри.бежит заяц, смотрит -шарик,
взял в зубы - побежал. летит орел, видит зайца, схватил его и дальше полетел.
идет по лесу охотник, смотрит - орел, еще и заяц в когтях, думает - ну класс!
стреляет - орел с зайцем падают, шарик выкатывается и прямо в лузу. иисус
падает на колени и поднимает руки к небу: "папа!!!ну дай мне хоть раз в жизни
самому сыграть!"
немного богохульство но смешно
Астертех
20.12.2020, 22:06
Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
Стасян Фурдук
04.02.2021, 22:23
смешные анекдоты
TrosShadowhunt
06.02.2021, 01:17
Заходит, значит, сталкер, и говорит....
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
давно так не смеялся, спасибо
bonnylolika
13.02.2021, 13:58
хахаха, актуально
bonnylolika
13.02.2021, 13:59
))) актуально в наше время
Mishka.05.23
26.03.2021, 23:12
— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат!
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый…
Mishka.05.23
26.03.2021, 23:13
— Тебе купить что-нибудь?
— Да!
— Что?
— Не знаю, но купи два!
Mishka.05.23
26.03.2021, 23:15
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел?
Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Mishka.05.23
26.03.2021, 23:16
— Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
— А папа с мамой разрешит???
— Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Mishka.05.23
26.03.2021, 23:17
Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть!
Mishka.05.23
26.03.2021, 23:20
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..
Mishka.05.23
26.03.2021, 23:54
Две подруги фоткаются на телефон:
— Бл%ть, ну и рожа!!!
— Ты на мою посмотри!!!
— А я на твою и смотрела.
Mishka.05.23
27.03.2021, 00:04
Moя подрyгa… ЧУДО… Гoвopю eй: «Дaвай вoзьмeм такси!»…
А онa: «Дaвай водки… быcтpeй paзвeзeт!…»
valeriiav
30.03.2021, 15:39
Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока — если ГАИ остановит, это будут их проблемы.
valeriiav
30.03.2021, 15:39
— Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
— Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
valeriiav
30.03.2021, 15:40
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому перед тем, как бросить букет на свадьбе, она завернула туда кирпич.
valeriiav
30.03.2021, 15:40
— Как вообще земля тебя носит?!
— Ну, эта, как ее... гравитация...
valeriiav
30.03.2021, 15:41
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
valeriiav
30.03.2021, 15:41
Минздрав призвал граждан не торопиться с заменой зимних масок на летние.
valeriiav
30.03.2021, 15:42
— Милый, привет! Я тебе сделала котлеты на ужин и чуть-чуть ударила машину...
— Что ты сделала?!
— Котлеты.
valeriiav
30.03.2021, 15:42
Если надо выспаться, то чай из корня валерианы с мятой вырубает наповал.
Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
valeriiav
30.03.2021, 15:43
Зашел на страничку знакомого. Он пишет, что поменял жизнь на 360 градусов. Все подписчики в комментариях над ним смеются.
Вот, господа, почему важно изучать математику в школе.
valeriiav
30.03.2021, 15:44
— Отец, я согрешил...
— Ну наконец-то! Мать, ты слышала? Наш сынок в 34 года за ум взялся!
valeriiav
30.03.2021, 15:44
— А депиляция воском — это больно?
— Смотря в какой области.
— Я из Ростовской.
valeriiav
30.03.2021, 15:45
К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по 15 минут в день. И вот спустя год у меня уже 45 минут практики.
valeriiav
30.03.2021, 15:45
— Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь.
— Вить, но здесь сто рублей!
— Я тебе денег дал, что еще-то?!
valeriiav
30.03.2021, 15:46
Мудрость — это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью...
CuthbertEdsel
08.04.2021, 13:05
есть забавные истории, которые заставляют нас смеяться
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка: "НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Тёща решила проверить кто из зятей её больше любит: прыгнула в колодец и кричит:
- Спасите, тону.
Старший зять подбежал и вытащил её, на утро просыпается стоит волга -подарок от тёщи. Средний зять тоже самое только подарок - мотоцикл.
Пришла очередь млашего брата, тёща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает:
- Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?!
Взял да утопил её, на утро просыпается, смотрит, стоит мерседес - подарк тестя лучшему зятю.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу!
- А после литра?
- Смогу!
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Вбегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Нет уж! Сказал всех, значит всех!
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!"
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
- Моня, представляете, прокуратура Франции опубликовала фотографии двух поджигателей собора Нотр-Дам! Вы не поверите!
- Не может быть!
Был интересный вопрос в "Что? Где? Когда?"
- Один мальчик хотел велосипед. Отец поставил ему условие, что если сын будет продавать лимонад, то он будет давать ему квадрат полученной суммы с продаж. Сынишка продал лимонада на 3 доллара, отец уж хотел было дать ему 9, но сын сказал, что папа должен ему гораздо больше! Почему же?
Ответ оказался очень интересным: дело в том, что сын перевел 3 доллара в центы - получилось 300 центов. А квадрат 300 - это 90000. Отец, по логике сына, должен был ему 90000 центов или 900 долларов!
- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.
Самое лучшее послание, которое президент мог бы придумать для федерального собрания - это послание на Колыму. И если бы ещё сам и возглавил.
- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
Из прогнозов погоды по телевизору:
"Погодная девочка" в телевизоре рассказывает прогноз, говорит что будет холодно.
На что ведущий ее спрашивает: "Значит нам понадобится ещё одно одеяло?"
Получает незамедлительный ответ: "Что значит нам?!"
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
- Ты своему коту завидуешь?
- Да, иногда.
- Когда?
- Когда зарплату получаю. Коту на жизнь ее хватило бы.
Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
dobrovmaks
05.05.2021, 02:18
Ну и насмешили :ag::ag::bj:
Работает на vBulletin® версия 3.6.8. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot